今朝、初めてママ友ができた。
私の心は拍手喝采。
そんな大袈裟な話ではないのだろうけど、うれしくて帰り道はちょっと泣きそうになった。
もやもやの日常に、スーッと風が通り抜けたような感じ。
行動範囲が一緒で、最近顔を合わせる機会も多かったから「仲良くなれたらいいな」と思っていた。しかも同年代と知って、うれしさも倍増。
ここ数年、付き合いの長い友達と会うことが多かったから、LINE交換の存在すら忘れていた。
これまでも「仲良くなりたい」と思うママに出会ったことはあったけど、いろいろ考えすぎて自分から声をかけられなかった。
だから、こうして声をかけていただけたのは、とてもありがたい。
あれ、もしかして私こじらせてる？
きっと、社会から離れすぎたせいだ（笑）
自分よりも早くママになった友達が、LINEの名前に子どもの名前を入れるようになったのを見て、漠然と「ママになるってこういうことか」と思っていた。
「児童館でママ友と話した」と聞けば、そのコミュニケーション能力に驚いた。
私は息子のためにそこまでできるんだろうか。
そう思うくらい、私にとって「ママ友」は縁遠いものに感じていた。
でも、実際は情報交換だったり同じ境遇の話し相手としてだったり、みんなそれぞれに必然だったんだと今ならわかる。
子育ては想像以上に孤独だ。
我が家の場合、夫は出張が多いこともあって、基本的に休日以外はひとりで子どもと向き合っている。
ひとりで担うこともそうだけど、大人と話す機会が少ないのが、こんなにも精神的にこたえるとは思わなかった。
とくに女性は話すことでストレスを発散しているとよく聞く。ちなみに、調べてみると1日に話す言葉が6,000語以下だとストレスを感じやすくなるという情報もあった。
とはいえ、私の「しゃべりたい！！！」という気持ちを、疲れている夫にぶつけるのも気が引ける。
これまで、全力でぶつけてしまうときもあったけれど、最近は申し訳なくなってきて控えている。
買い物に行って「ありがとうございます」しか話さない日もあるような今の状況。自分の心身の状況にも頷ける。
友達に会えた日は、気分がスッキリするもんなあ……。
だから、「同じような境遇で、子育てについて話ができる人がほしい」と思っていた。
それは、最近「いよいよこの状況をなんとかしないといけない」と感じていたところだったからだ。
息子も１歳半を迎えて、幸せなことにますます元気いっぱい。自我も芽生えて、思い通りにならなくて怒ったり泣いたりする回数も増えた。
手が付けられないときもあって、イヤイヤ期に片足突っ込んだ感じもするくらい。
おまけに、体力がつきすぎてお昼寝もしなくなってきた。
そうなると、朝６時に起きてから夜８時に寝るまで育児ノンストップ。
ひとりじゃ手に負えない。
そうなると、親の都合的に条件のいい園に転園するか、仕事を再開して認可の保育園に申し込むか、今の園と並行してどこかに預けるか……。
幼稚園のプレまでは待てそうにない……。
自分にとっても、子どもにとってもいい選択をしたい。
でも、たくさんの選択肢があって、考えても考えても答えがでない。夫婦で話し合う時間もない。
だから、とりあえず選択肢を増やすために少しだけ働こうか、と動き始めたところだった。
そんなふうに、八方塞がりだった私に現れた救いの手、ママ友。
孤独だった私には、彼女が女神に見えた。実際に凛としていて素敵な人。
きっと、こうしていろんな出会いに支えられながら、これからも育児をしていくんだろう。家族と、子どもと向き合っていくんだろう。
大変なことも多いけど、私はそれがすごく楽しみだ。
まだまだ、ママ１年生。
悩んで当然か。
「バリバリ働くんだ！」と意気込んでいた20代後半の私。
あのとき選ばなかった道の反対には、こんなにかわいい息子との生活と、素敵な出会いがあった。
あらためて、私が大切に選んできたこの景色を、一つひとつ大切にしていきたいと思う今日のできごとだった。